важная мысль, которую надо держать в голове.

когда думаешь, что не встретишь больше "такого" человека… помни, что "таким" ты сделал человека сам. это твои чувства и эмоции делают его особенным. а по факту это обычный человек, коих миллиарды на планете.
работай со своими чувствами и все будет прекрасно

Это так тупо, но теперь каждый раз, когда я думаю о Петербурге, я не думаю о самом замечательном городе на планете, не думаю о друзьях, не думаю о своей жизни там, я думаю о тебе. Ты теперь с размером в целый город, мальчик мой. И если раньше мысли о Петербурге разливали в моей груди тоску по дому, то теперь меня пронизывает боль, сердце замирает и щемит, ком из слез или тошноты или всего вместе подбирается к верху горла. Я каждый день пытаюсь убедить себя в том, как плохи были наши отношения последний год, как плохо ты ко мне относился и как плохо нам могло бы быть вместе и дальше. Но еще я скучаю, я скучаю так сильно, что мне хочется тебе врезать, хочется, чтобы тебе было больно, чтобы тебя тоже так крыло. Еще я очень злюсь и очень часто желаю тебе плохого, за это прости.
Иногда я представляю, как рассказываю тебе как у меня дела и как у меня прошел день, предоставляю как там все у тебя. Или как умоляю снова быть вместе, как говорю, что люблю и что боюсь, что не смогу ни с кем больше так. А иногда представляю, как рассказываю о своём новом мальчишке, который дарит мне цветы в первый же день знакомства, просто чтобы я не грустила, как он возит меня в другие города и скидывает деньги, чтобы помочь, как он знакомит меня с друзьями и как целует в толпе в каком-нибудь клубе, как открывает мне двери, как от всего защищает, какой мы планируем с ним Новый год, а еще о том, как он прощает мне поцелуи на шее от кого-то другого. И как легко и не страшно мне с ним быть честной. Это все для того, чтобы ты мог понять, как ко мне стоило относиться. Недавно он сказал, что у меня яйца больше, чем у тебя и тогда я сказала, что нет, но сейчас подумала, что наверно.
Пройдёт время и я смогу сказать тебе спасибо, но пока иди к черту, я тебя почти ненавижу. И пока что мне очень жаль времени, что мы друг у друга отняли, я уже год не чувствовала себя с тобой хотя бы немного счастливой. А это уже многое значит, скажи?

я стараюсь вести себя как можно тактичнее и вежливее.

я понимаю, что со временем дружба останется только как воспоминание, и мне очень хочется чтобы обо мне если даже и говорили, то только с лучшей стороны. уходить со скандалом или открытой обидой, все равно, что сжечь мост.
необходимо сохранить что-то светлое и доброе о том времени, когда было хорошо.

я не убегаю, но четко осознаю, что рано или поздно всему придет конец.

Прежде чем найти кого-нибудь на всю жизнь, сначала нужно найти себя.

ну разве это не комично
спустя десять или сколько там лет
сидеть на кухне в соседнем доме
и испытывать те же чувства, что и тогда
извини, но

Если любовь переросла в дружбу, то дружба останется жить, даже если любовь погибнет
Если дружба превратилась в любовь, то, умирая, эта любовь уничтожит все к хуям

пользуюсь словом любовь для удобства, подразумевая романтик

для меня всегда было огромной тяжестью выбрать между здравым смыслом, логикой и зовом сердца.
Обычно следую первому, но потом страдаю из-за отсутствия искры, интереса. На второе страшно полагаться, особенно сейчас.
И я всю жизнь так живу. И страдаю. Иногда кажется, что все мои выборы в жизни были сделаны неправильно.

Так бывает когда один просит уважения, а другой мыть посуду и готовить каждый день. Так бывает когда один любит, а другой только делает вид. Так бывает, когда один вкладывает всё что есть, а другой считает. Так бывает, что один готов все преодолеть, а другой сливается при первых проблемах.

Так бывает.

И сейчас так.

Прощай.
Я уважаю и выбираю себя.

Мне просто жизненно необходимо, чтобы сердце разрывалось в клочья, и если для этого нет объективных причин, я их обязательно найду. Или придумаю.

Позавчера я кое с кем познакомилась. Сколько лет мы просто проходили мимо, стреляя друг в друга глазами? А сейчас я знаю, какой у него голос, знаю, что он картавит, знаю, что у него худые, но крепкие руки и еще тысяча и одно маленьких "знаю".
Мы отлично проводили время в баре, я - со своими, он - со своими, но когда, под утро, я засобиралась домой, он вызвался со мной. Почему?
Я взяла его под руку, небо только начинало светлеть. Мы обнимались, как будто сто лет знакомы, он что-то говорил, как-то шутил. Когда мы дошли до моего дома, уже полностью рассвело. Он хотел меня поцеловать, а я боролась сама с собой. Говорить или нет? Говорить или нет? Говорить или…
- Мне надо тебе кое-что сказать, - я обнимала его худые плечи.
- Прости, что раньше этого не сделала. Правда, прости. Я должна была с самого начала всё сказать.
Он серьёзно, исподлобья, смотрел мне в глаза. Какой же он красивый.
- Я не свободна, прости, что я сразу не сказала, наверное, я должна была…
Я продолжала глупо, в тысячный раз, извиняться. Он просто молча ушел. Не стал ничего говорить. Мне было так жаль его отпускать. Конечно, я должна была ему это сказать, но как же не хотелось… Хотелось продлить иллюзию того, что вот она я - снова молодая и свободная, и всё у меня впереди, и я могу целоваться возле дома на рассвете с кем-то, с кем я только что познакомилась. С кем-то, кто мне очень нравится. Но я не могла этого сделать. Потому что не молода, и не свободна. И не знаю я, что там у меня впереди.

Что-то слишком, что-то не по мне. А я в позиции "посмотри, я все же справляюсь"
Только кому я говорю посмотри? Кому, блять, кому. Что мне важно усвоить? Что ты мне хочешь показать? Что невыносимое — выносимо? Да я знаю. Но еще, больше всего я хочу знать, что невыносимое вовсе необязательно переживать, можно выбирать лучшее, можно выбирать хорошее, и оно есть, и этого много. Это разве не себе я повторяю, что мир изобилен, что ты можешь взять от него лучшее, что он даже за.
Я стою потупившись, перебираю с ноги на ногу, как ребенок, который наказан, которому сказали нельзя. Я никак не могу себе разрешить, сказать можно. Сука

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Она предложила ответить Лёве жестко, ради эксперимента. Чтобы понять что я почувствую и станет ли мне легче, если я пойду не по своей привычной схеме, а по другому пути. Не помню чтобы посылала его. Ну и в текущей ситуации, когда ему и так там плохо и без меня, я боюсь так поступать.
Она сказала, что мне нечего уже терять, он все равно общаться не хочет и все равно эти отношения закончатся плохо. В любом случае.
Я не совсем согласна.

Думала, что хочу написать ему для того, что получить хоть какие-то эмоции, пусть это будет агрессия, но не холод и молчание. Она сказала, что в итоге это приведет к тому, что он заблокирует меня. Я согласилась. Она предположила, что подсознательно я делаю как раз это все, чтобы он закончил общение со мной сам, чтобы он послал меня и был виноват. Хочу перекинуть и в этом ответственность на него, а сама снова быть жертвой и при этом чувствовать облегчение, что не я плохая, не из-за меня все закончилось. Поэтому она и предложила закончить все первой.
Но я не смогу. Может подсознательно я и хочу избавиться от чувства вины, и чтобы он говорил мне ужасные слова, обесценивал, оскорблял, и закончил. Но я так же чувствую, что есть какая-то надежда, что после войны что-то изменится, поэтому послать его я не могу.

Вот прикольно, если у него такие же мысли, что он просто не хочет брать на себя ответственность, поэтому отвечает на сообщения. Получается мы два дебила.

А еще я чувствую какую-то игру что ли. Как будто он не по-настоящему говорит «не надо мне писать». Как будто я должна доказать, что он нужен мне. Это вообще иррациональная херня.

А еще у меня только что случилось дежавю. Или как будто мне снилось, что я пишу вот это все и эти чувства снились, когда мы жили с ним на пионере. Только тогда я думала, что это тейсти. Мне в тот период часто снилось то, что ощутила потом, наяву после расставания.

Мне хочется, чтобы обо мне так писали, а не я о тебе. Мужчина должен стоить, чтобы о нем писали, а ты не стоишь ничего. Просто живёшь себе, черт возьми! Радуешься мелочам. Ты не лаурят, не добился званий, блять, даже не стремишься. Почему ты заполняешь мою голову в любой свободный момент, почему я закрыв глаза могу вспомнить тело, и даже секс. Почему мне все никак не выкинуть тебя из головы. Я даже рада, что были такие отношения, что я думаю — вот хорош. Только не могу понять, чем.

если долго сидел на одном месте, не удивляйся, что нога затекла и идти теперь больно)