Что-то слишком, что-то не по мне. А я в позиции "посмотри, я все же справляюсь"
Только кому я говорю посмотри? Кому, блять, кому. Что мне важно усвоить? Что ты мне хочешь показать? Что невыносимое — выносимо? Да я знаю. Но еще, больше всего я хочу знать, что невыносимое вовсе необязательно переживать, можно выбирать лучшее, можно выбирать хорошее, и оно есть, и этого много. Это разве не себе я повторяю, что мир изобилен, что ты можешь взять от него лучшее, что он даже за.
Я стою потупившись, перебираю с ноги на ногу, как ребенок, который наказан, которому сказали нельзя. Я никак не могу себе разрешить, сказать можно. Сука

Вся цель жизни на этой планете сводится к любви.

Не найти того/ту, кто твоя вторая половинка.
Не жить долго и счастливо.
Не принимать ухаживая, ласки и доброту других.

А любить.
Самостоятельно.
Что-то или кого-то полюбить и пылать этим чувством всю жизнь.

Может не к чему-то одному, но обязательно находить такой предмет обажания постоянно.
Отдавать себя, истребляя свое эго до последней капли лишь бы любить.

Не страдать.
А любить.

Это как челендж. А что я люблю сегодня? Чему я готов(а) посвятить всю себя. Ради чего я сегодня, в этот самый миг, живу?

Пусть это будет хоть мелочь, которая сменится через минуту другой мелочью. Пусть так.

Но лишь бы пылать.
Гореть.
И жить. Полной грудью дышать самым чистым чувством на этой планете.

Она предложила ответить Лёве жестко, ради эксперимента. Чтобы понять что я почувствую и станет ли мне легче, если я пойду не по своей привычной схеме, а по другому пути. Не помню чтобы посылала его. Ну и в текущей ситуации, когда ему и так там плохо и без меня, я боюсь так поступать.
Она сказала, что мне нечего уже терять, он все равно общаться не хочет и все равно эти отношения закончатся плохо. В любом случае.
Я не совсем согласна.

Думала, что хочу написать ему для того, что получить хоть какие-то эмоции, пусть это будет агрессия, но не холод и молчание. Она сказала, что в итоге это приведет к тому, что он заблокирует меня. Я согласилась. Она предположила, что подсознательно я делаю как раз это все, чтобы он закончил общение со мной сам, чтобы он послал меня и был виноват. Хочу перекинуть и в этом ответственность на него, а сама снова быть жертвой и при этом чувствовать облегчение, что не я плохая, не из-за меня все закончилось. Поэтому она и предложила закончить все первой.
Но я не смогу. Может подсознательно я и хочу избавиться от чувства вины, и чтобы он говорил мне ужасные слова, обесценивал, оскорблял, и закончил. Но я так же чувствую, что есть какая-то надежда, что после войны что-то изменится, поэтому послать его я не могу.

Вот прикольно, если у него такие же мысли, что он просто не хочет брать на себя ответственность, поэтому отвечает на сообщения. Получается мы два дебила.

А еще я чувствую какую-то игру что ли. Как будто он не по-настоящему говорит «не надо мне писать». Как будто я должна доказать, что он нужен мне. Это вообще иррациональная херня.

А еще у меня только что случилось дежавю. Или как будто мне снилось, что я пишу вот это все и эти чувства снились, когда мы жили с ним на пионере. Только тогда я думала, что это тейсти. Мне в тот период часто снилось то, что ощутила потом, наяву после расставания.

Мне хочется, чтобы обо мне так писали, а не я о тебе. Мужчина должен стоить, чтобы о нем писали, а ты не стоишь ничего. Просто живёшь себе, черт возьми! Радуешься мелочам. Ты не лаурят, не добился званий, блять, даже не стремишься. Почему ты заполняешь мою голову в любой свободный момент, почему я закрыв глаза могу вспомнить тело, и даже секс. Почему мне все никак не выкинуть тебя из головы. Я даже рада, что были такие отношения, что я думаю — вот хорош. Только не могу понять, чем.

если долго сидел на одном месте, не удивляйся, что нога затекла и идти теперь больно)

Забавно, что в современной терапии ретравматизация и работа с ней используется больше в контексте "не навреди", другими словами - не делай так, чтобы человек опять пережил травмирующее событие. При этом многие люди делают всё, чтобы войти в этот цикл, травмируя себя снова и снова.

Я понимаю, что вошёл в цикл, когда моя жизнь идёт по одному сценарию с весёлыми горками от "хорошо", до "one heartbeat to suicide". Понимаю, что в состоянии, когда ощущаю боль, разочарование, ненависть - я делаю всё, чтобы они не прекращались. Заходы на страницу к бывшей, листание старых фотографий, мысли о прошлом и своих поступках. Я не понимаю, почему я это делаю. Нет, очевидно, что я пытаюсь причинить себе вред, сделать как можно больнее, усилить страдания.

Но почему? Я за что-то себя виню и не могу простить, поэтому наказывают сам себя? Боль, чувство пустоты и ненависть - сильные эмоции, таким образом я пытаюсь чувствовать хоть что-то, чувствовать себя живым? Это аналог self-harm, только направленный не вне, в социум, а внутрь - дескать, долбоеб, посмотри как тебе хуево и плохо, помоги же себе?

Не знаю, но надо использовать сознательную саморегуляцию и удерживать себя от таких поступков. Надо постараться